О том, какой бывает мед...

Два цветка.
Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!.. Ну где же эти пчёлы!!!

Послереволюционное голодное время. Империя - в руинах.
К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
- Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!
На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
Ну, не знаю... Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!

Женщина лет пятидесяти на рынке спрашивает: «А как вы пыльцу собираете? Вы пчёлкам ножки моете?»

Встречаются утром два соседа-дачника:
- Михалыч, чего вы там вчера отмечали? Танцевали, я видал, аж до упаду!
- Да ничего не отмечали. Это наш дед Микола улей опрокинул, урод!..

Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу.
Его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил...

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
- Ты доволен своими пчёлами?
Пчеловод:
-    Очень! Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

-  Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
-  Конечно, Вини, это же мухи!

-   Что такое ос?
-   Ос - это полосатый мух!
-   Не-е! Полосатый мух - это пчёл, а ос - это то, на чем земля вертится!

Мёд бывает только двух видов: липовый и настоящий.

-    Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке, который разводит пчёл.
Дед:
-  Покажите которая. Я её накажу!
-  Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
-  Если его пчёлы потом узнают - ему хана!

- Дайте банку мёда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано “Медпункт”?

В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь целый день задумчиво смотрит на бегемота, тот к вечеру не выдерживает и спрашивает:
- Миша, ну что ты на меня так смотришь?
- Да вот сижу и думаю: такой харей да медку бы хряпнуть!

Пчёлы со стуком бьются об улей – расцвёл хмель.

Неопытный пчеловод так потревожил пчёл, что у двух соседей подохли собаки.

Если в салон самолета запустить парочку пчел...  Время в пути пролетит незаметно!

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Стравинский на лапу наступил?

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

2531 год, лежат два аллигатора. И один другому говорит:
-Были мы когда-то зелеными.
-Да... Плавали мы когда-то в реке.
-Да...
-Были когда-то зубы и ели мы мясо...
-Да...
Подходит третий аллигатор и говорит:
-Хорош трепаться полетели мед собирать...

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем...

Москва. К строительному рынку подъезжает “Мерседес” с правительственными номерами. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.
- Господи, зачем вам столько!
- Да-а.. У Лужкова пчёлы погибли – приказал похоронить с почестями.

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

- Можно, я через ваше пасеку перебегу, так как не успеваю на второй автобус?
- Да идите, так вы еще и на первый успеете!

- "Любишь медок, полюби и холодок!" Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.

Встречаются Штирлиц и Винни-Пух.
"Винни-Пух!" - подумал Штирлиц.
"Мед!" - подумал голодный Винни-Пух.
"Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел...

Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.
- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом?
- Ага.
- А мне можно?
- Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!

- А какие у вас в Грузии пчелы? 
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- А как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

Ющенко размахивал драным клочком бумаги пытаясь выгнать пчел из их улика. Пчелы кусались и злобно жужжали, пытаясь прогнать нерадивого пасечника со своей территории, но Виктор Андреевич только бормотал под пос: "Розігнати! Розігнати!" - Витя, ну возьми ты дымовуху которую тебе подарил Луценко. - Ніяких силових методів! Нехай читають указ!

Если бы люди стали пчелами... Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю. Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали мед, а другие бы его ели. Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев. Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для того, чтобы выпить или набить морду осам. Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на восприятия мира. Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который поставлялся бы блохам для продажи на их рынке. Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак. Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния пчел-владельцев муравьиного спирта. БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество жал. Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться. Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта пчелиного рода – парить в небе как птицы.

Анекдоты любят все.
.... 2056 год, лежат 2 крокодила. Ну, один другому говорит:
- Когда то мы были зелеными.
- Да... Когда то мы плавали в реке.
- Да...
- Когда то у нас были зубы и мы ели мясо...
- Да...
Тут подходит 3-й крокодил и говорит:
- Ладно хватит базарить, полетели мед собирать.