Смс об учёбе

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Серп и молот - символы студентов... Косить и забивать...

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну В ЭТОМ институте!

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Объявление на двери института в день экзамена:
«Все билеты проданы!»

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

Сидит за решеткой в общаге сырой вскормленный в неволе студент молодой.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта. 

Водка враг студента - Студент врагов не боится.

Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

Студента хлебом не корми - дай поесть.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится... 

Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.

Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

 Хочешь похудеть? Иди в студенты!

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.

Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.

 Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не най

 Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Студент, сдающий экзамен, - как звезда Голливуда: не отымеют - не будет успеха...
 

Самая пpикольная пpимета (я ее слышала на пеpвом куpсе) - высунуться в полночь с зачеткой в фоpточку и, pазмахивая оной, вопить: "Халява, ко мне!".

Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

 Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

 Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для простоты вычислений принимаю ПИ равным пяти.

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

Завет: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.

Если ты не лесбиянка - нарисуй здесь обезьянку, если ты не голубой - нарисуй вагон большой.

Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.

Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную. :)

Надпись на парте в лекционном зале: "Здесь было безжалостно убито время..."

- Ночь перед сессией. Три часа ночи. Дома у декана звонит телефон. Из трубки раздаётся раздражённый голос студента: “Что, спишь гад? А мы учим!”

 
Поиск на сайте
Кто онлайн
Сейчас 32 гостей онлайн
Тенториум
тенториум в каменске-уральском
Advertising