Анекдоты об этом

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой,  и никакой разницы!

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил…

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок — мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке — фотография виновника торжества.
— Ох, спасибо... все же хорошо, что я не проктолог!

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Rafaello», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Ребенок, подглядывая за родителями, занимающимися сексом:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу...

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Познакомлюсь с девушкой для серьезных отношений. Требования: блондинка, до 25 лет, красивая, стройная, 90-60-90, без вредных привычек, образованная. Коротко о себе: 22 см.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишете! Нет 6ы написать «маленька» или «как у всех», а вы пишете «здорова»!

Встречаются двое.
— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
— А мне не везет. Все старухи попадаются, — грустно отвечает второй. И оба вируса гриппа полетели дальше.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Некоторые достают ЕГО медленно. Некоторые достают ЕГО быстро. А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон в унитаз упал.

Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. Что это? (Карман.)

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный…

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль... Контакта твоего. Там было много девок, теперь - никого!

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

– Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: «Давай, Коля, ещё, да-да…». Можно потише себя вести во время секса?
– Да, но меня Сергеем зовут…

aist.jpg

 
Поиск на сайте
Кто онлайн
Сейчас 36 гостей онлайн
Тенториум
тенториум в каменске-уральском
Advertising
Вот это - да!!!